2015年5月4日 星期一

把親密關係當成靈性修持

隨著人類愈來愈認同自己的心智,大部分的關係也無法在本體之中扎根,繼而轉變成痛苦的根源,並且充滿了問題與衝突。

如果你的親密關係強化了小我心智的模式且賦予它更多能量,進而激發痛苦之身

那麼何不接納這個事實,而不要試圖逃脫呢?

何不採取合作態度,而不是避開親密關係,或是繼續幻想一個完美伴侶會出現,來解決你所有的問題或讓你感到圓滿?



當你能夠承認並接納這些事實的時候,它們就無法完全控制你了。比方說,當你覺知到有不和諧的狀況存在,你對這個狀況了然於心。經由你的覺知,一個新的元素就加進來了,而那份不和諧就無法維持不變了。

當你知道自己不在平安中,你的覺知就創造了一個寧靜的空間,它以慈愛和溫柔環抱著你的不平安,然後將你的不平安轉化為平安。就你內在的轉化而言,你是無法﹁做﹂什麼來讓它發生的。

你無法自我轉化,當然也不可能轉化你的伴侶或其他任何人。你所能做的就是創造一個轉化的空間,讓轉化得以發生,讓恩典和愛能夠進來。所以,每當你的關係發生問題,每當它把你和伴侶內在的﹁瘋狂﹂帶出來時,你反而應該高興。因為無意識的東西見光了,這是得到救贖的大好時機。

每時每刻,都要抱持著對那一刻的*覺知*,特別是針對自己的內在狀態。如果有怒氣,就要知道自己有怒氣;如果有嫉妒、防衛、爭辯的衝動、需要自己是對的偏執、內在小孩對愛和關注的需求,或是任何情緒上的痛苦-無論是什麼,要覺知到那一刻的實相,並對它了然於心。

如此一來,這份關係就變成了你的實修方法-你靈性的修持。如果你在伴侶身上觀察到了無意識的行為,用你的覺知慈愛地環抱它,你就不會隨之起舞。

無意識和覺知無法長時間並存-即使那份覺知只存在另一個人身上,而不是在那個做出無意識行為的人之中。在敵意和攻擊背後的能量形式,絕對無法忍受愛的臨在。如果對伴侶的無意識行為做出反應,你自己也會變成無意識。但如果那個時候你能夠記得要覺察到自己的反應,就不會迷失了。

有史以來,親密關係從來沒有像現在這樣有這麼多問題,且衝突不斷。或許你已經注意到了,親密關係不是為了讓你開心或滿足而存在的,如果你繼續透過親密關係尋求救贖,你會一而再、再而三地幻滅。

但如果你能接受親密關係是為了讓你更有意識,而不是更快樂的話,那麼這種關係反而可以給你救贖,你會與更高的意識聯合一致,而這更高層的意識就是想藉由你而降臨世界。

至於那些緊抓著舊模式不放的人,他們會感受到更多的痛苦、暴力、混亂和瘋狂。到底需要多少人才能讓你的生活變成靈性的修持?如果你的伴侶不能配合,不要在意。神志清明-意識-只能藉由你來到這個世界。

你不須等到全世界都清醒了,或是等到某人有意識,才能進入開悟狀態。如果要等,你可能會等到天荒地老。

不要彼此責怪對方無意識。一旦開始爭論,你就已經認同某個心理立場,而且不但會護衛這個心理立場,也會護衛你的自我感。這時小我就當家作主了,你便墜入了無意識之中。當然,有時你必須指正伴侶的一些行為,但如果你夠警覺、夠臨在,就可以在沒有小我干涉的情況下給予伴侶回饋-不帶批評、控訴或責怪。

當你的伴侶做出無意識行為時,放下所有的批判。批判要不是會把對方的無意識行為和他的本質混為一談,就是會把你自己的無意識投射到對方身上,而誤以為那就是他的本來面貌。

放下批判並不意味著你可以忽視功能失調和無意識,它的意思是要做*那份覺知*,而不是做*那個反應和批判*。如此一來,你要不是完全不起反應,就是雖然反應了,但仍保持覺知,那份覺知就是容許反應存在,並在其中觀察它的那個空間。你不與黑暗抗爭,而是帶進光來;不隨幻相起舞,而是見相非相-看穿了它。

做為那份覺知,會創造出一個有愛臨在的清晰空間,允許萬事萬物和所有人以他們本來的模樣存在。沒有比這個更能促進轉化的催化劑了。如果照這樣練習,你的伴侶就沒辦法無意識地繼續與你共處。

如果雙方都同意讓這段關係變成靈性的修持,那再好不過了。當各種想法和感覺一產生,或是一個反應起來的時候,你們可以馬上向對方表明,這樣就不會創造時間差,讓未被表達或認可的情緒或怨氣有機會滋長。

學習不帶責怪地表達自己的感受,也學習以開放、不防衛的方式傾聽你的伴侶。給你的伴侶一個表達自己的空間,並保持臨在。這樣一來,控訴、防衛、攻擊-所有這些用來強化或保護小我,或是滿足它需求的模式,就會變得多餘。為他人留些餘地-也為自己留些空間-是很重要的。沒有空間,愛就無法滋長。

當兩個破壞親密關係的要素被移除-也就是說,當痛苦之身被轉化,而你也不再認同心智和心理立場了-如果你的伴侶也這麼做的話,你就會經歷到親密關係如花綻放的狂喜。你們不再反映彼此的痛苦和無意識,也不再填補彼此上癮般的小我需求,反而會把自己內在深處感受到的那份愛反映給對方,那份愛伴隨著一份領悟:領悟到自己與萬事萬物合一。

這就是沒有對立面的愛。

如果你的伴侶還是與心智和痛苦之身認同,你卻已經解脫了,這將會是一個重大的挑戰-不是對你,而是對你的伴侶而言。跟一個開悟的人一起生活並不容易,或者應該說,他的小我會覺得受到極大的威脅。

記住這一點:小我需要問題、衝突及*敵人*來強化分離感,它的身分依靠的就是這個分離感。跟開悟的伴侶在一起時,未開悟那一方的心智會覺得非常氣餒,因為它固定的心理立場不會遭到抗拒,也就是說,這些立場將會變得搖搖欲墜而脆弱,甚至還有崩潰瓦解的危險,最後導致自我的喪失。

痛苦之身要求回饋卻得不到,它對爭辯、戲碼和衝突的需求就無法得到滿足。

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